Анекдоты, про мызыкантов!

автор
ivan
Опубликовано: 2014-08-06
Блог: Рассуждения
0
анекдоты про мызыкантовКак определить, что в дверь стучит ударник?
По неритмичному стуку.

Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.

Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.

Басист спрашивает у барабанщика:
- Что ты стучишь на ля-си-до?
- А что ты играешь на бум-бум-бум?

Надпись на стене в консерватории:
Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник

Сидит гитарист в студии, никак не может записать соляк.Сидит час, второй, третий... За окном темнеет. Звукорежиссер сидит такой весь грустный, смотрит на гитариста и думает: "Сигареты кончились, жена уже наверно бесится..." Наконец говорит: "Слушай, чувак! Ты хоть гамму сыграть можешь?- Могу.- Давай, сыграй, а я потом мелодию сам нарежу."
Комментарии (99)
0 2014-08-06 15:57

ivan
Две акулы разговаривают.
Одна говорит:
"Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный,
а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит:
"А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!"

Когда хорошему человеку плохо — это блюз,
А когда плохому человеку хорошо — это попса...

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!
0 2014-08-06 15:57

ivan
Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
0 2014-08-06 16:22

ivan
Заходит жена в квартиру, а там муж ее, гитарист, бегает с ножом за петилетним сыном. Жена в ужасе: "Что случилось дорогой"
Муж отвечает: "А он, ****, колок повернул."
Жена: "И что это повод бегать с ножом по квартире?"
Муж: "Да нет, он колок - то повернул, а какой говорить не хочет!!!"

Солист на сцене забыл слова.
Подбегает к гитаристу, спрашивает: "какие слова во втором куплете"
Гитарист: "Да отстань у меня бридж мощный, некогда"
Подбегает к ударнику с тем же вопросом.
Ударник: "Да блин не видигшь я тут руки напрягаю, ритм не человеческий, спроси у басиста, он всегда все слова знает!!!"
Подбегает с надеждой к бас - гитаристу...
Бас - гитарист: "Да легко. До - соль, До - соль, До - соль..."
0 2014-08-06 17:15

ivan
Fender горит ярче, LTD - дольше.
0 2014-08-06 17:24

ivan
- Привет! Я - гитарист...
- Ну привет, гитарАст 8)
- А ты кто?
- А я бас-гитарист...
- Понятно, значит бассивный гитарАст...
0 2014-08-06 18:03

pit
Гм... в свое время етим развлекался(собирал анекдоты про басистов и музыкантов) сори есличто повторить(буду просто из фала вставлять...)

хотя ловите вначале етот рассказик(или притчу):

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."
0 2014-08-06 18:08

pit
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок
Панк не умер, он просто так пахнет...

- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

Один из моих самых ллюбимых:
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки
намного круче.

Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта

Дирижер перед началом репетиции стучит по пюпитру: Дайте ля! . А ему весь оркестр хором кричит: А дайте ноты!

Надпись на стене в консерватории (я упал просто:)
Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник

Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

У дирижера спрашивают:
- В чем разница между басом и тенором?
Отвечает:
- Бас - это тот же идиот, только на октаву ниже.
0 2014-08-06 18:31

pit
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - "басист" куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, "вокалист" в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты...
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску "басист" с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Приходит жена "басиста" домой - а муж с молотком за сыном гоняется... Она в
ужасе его тормозит и требует объяснений...
Он объясняет:
- Понимаешь, он, зараза, мне колок свернул и струну отпустил...
- Ну, так что ж... Что из этого ??
- Так он, паскуда, не говорит - какой !!!!!


Выступает рок-группа, на сцене четверо музыкантов. Мысли каждого:
БАРАБАНЩИК:
- Я играю, как Бог! Мои палочки так и летают над барабанами...
ГИТАРИСТ:
- Сейчас я сделаю свой коронный запил, девчонки завизжат от удовольствия!
КЛАВИШНИК:
- О какой широкий септ-аккорд я только что взял!
Как он хорошо лёг на общий рисунок звучания группы!
БАСИСТ:
- До... Соль... До... Соль... Фа...

Отец подарил сыну на день рождения бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G !
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D !
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A !
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е !
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания ?
- Пап, мне некогда. Завтра концерт...

группа закончила выступление, уже снимают инструменты,
басист: бум бум бум бум бум баЦ
-уффф еле догнал


Идет чувак по улице, встречает другого чувака и спрашивает:
-Привет у тебя какой IQ?
-190
-Круто! давай с тобой поговорим про ритмические особенности музыкальных культур некоторых южноафриканских племен и их роли в мировом понимании музыки?
-Легко!
Поговорили. Идет чувак дальше. Встречает еще одного.
-Здорова! Какой у тебя IQ?
-100
-Неплохо! Давай с тобой поговорим про смысл некоторых песен и стихотворений Джима Моррисона в контексте литературной традиции!
-Конечно! Джим...
Поговорили. Идет чувак дальше. Встречает третьего чувака.
-Эй, какой у тебя IQ?
-15
-...Э-э... А какой у тебя бас?
0 2014-08-06 18:36

pit
Играет группа. Вдруг басист забыл какой куплет играют. Обращается к соло-гитаристу
-Слушай будь другом скажи, какой куплет играем?
-Отстань, я ща соло играть буду, не мешай!
"Ну ладно", думает басист и спрашивает у ритм-гитариста
-Скажи пожалуста какой куплет играем?
-Не приставай, ща соло будет, я должен приготовиться, не мешай!
Обиженный басист спрашивает у ударника:
-Ну хоть ты мне то скажи какой куплет играем?!
-А мне откуда знать? Какая песня то вообще



Группа:у басиста дорогой бас, соло-гитарист играет на электро-гитаре
басиста, у лидера воще Урал (хочет купить 2ю электрогитару у басиста),барабаны басиста, организаторская деятельность на басисте
Вопрос: кто-й то говорил что все басисты дураки?!

заходит басист с жестким кофром в магаз, подходит к продуктовому отделу, покупает 2 кило любительской. просит порезать, ну продавщица режет, басист говорит порэжте теперь кубиками)) ну продавщицасмотрит на него удивленно так, но режет. басист кофр приоткрывает и говорит, сыпь колбасу сюда) у продавщицы клаза уже квадратные, но колбасу засыпала. из кофра, мерно так) вроде как чесом на 4/4 =) ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ продавщица вообще в шоке, спрашивает, кто у вас там. басист: не знаю, но колбасу любит =)

Басист спрашивает у прохожего:
- Где находится противоположная сторона улицы?
Прохожий показал. Басист возмушённо:
- Вот блин!!! А там говорят, что наоборот - здесь!!!!

В одном клубе стояло зеркало с забавным свойством: всякого, кто подойдёт к нему и скажет неправду оно всасывало.
Участники отыгравшей концерт группы выходят по одному из зала и подходят к зеркалу.
Подходит вокалист. Смотрит в него и говорит:
- Ну, думаю я сегодня хорошо спел.
Его всосало.
Подходит барабанщик:
- Я думаю, что хорошо сыграл.
Его всосало.
Подходит гитарист:
- Я думаю, что хорошее соло выдал.
И его всосало.
Подходит бас-гитарист:
-Ну, я думаю...
Всосало.


Сидит мужик в кафе, подходит к нему другой мужик, только бухой, и спрашивает:
-Хочешь я скажу тебе кто ты?
-Давай!
-ответь на несколько вопросовов:что такое стол?
-ну......наверно это то......где пьют!
-Дамс, ну, а что такое кровать?
-О! Ну, это там где спят и занимаются сексом....
-Отлично, ну.......а что такое искусство, музыка например?
-О! Эт просто, это между столом и кроватью и громко!
-Ой, парень, прости, меня басисты не интересуют


После концерта джаз-бэнда подходят коллеги музыканты к контрабасисту и спрашивают: ты чё, мол, подонок, ВСЕ партии сыграл на полтона ниже??? Он им, извиняясь, "-.... дык.....седня....туфли на высоком каблуке надел...."

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то "бу-бу-бу" про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
- Слышь, а че играем?
- Ай лав ю.
- Ай лав ю ту. А че играем-то?

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.


Играет группа песню. Во время соляка между вторым и третьим куплетами, у вокалиста из головы вылетели слова песни. "Что делать, блин?" - думает. Подходит к гитаристу: "Ты слова третьего куплета помнишь?" "Нет, отстань, не видишь я соляк играю". Подходит к барабанщику: "Ты слова знаешь" "Нет, у басиста спроси, он всегда все слова помнит!". Подходит к басисту: "Ты слова помнишь?" "Конечно помню!" "Какие слова в третьем куплете?!" "Всё просто: До-соль, До-соль..."
0 2014-08-06 19:29

georgij
Приходит басгитарист на репу. Пьяный! И с пусырём!
Ему говорят:
- Ты что ахерен, на репу пьяный и с бухлом?!
- Я на пьянку с гитарой!
0 2014-08-06 19:29

katuha
Приходит музыкант в музыкальный магазин,смотрит продаются мозги:для вокалиста-30 руб/кг,для гитариста-40 руб/кг,для барабанщика-60 руб/кг,для басиста-500 руб/кг.
Спрашивает у продавца:"А чё для басиста такие дорогие то?"
А тот ему отвечает:"Так их сколько ж нарубать надо что б хотя бы кило набралось!!"
0 2014-08-06 20:07

roman
0 2014-08-06 20:17

ivan
Сидят вобщем три металлиста...празднуют...ну короче закончились у них тосты...ну и они начали придумывать...

Первый: Ну давайте выпьем за кузнеца!!!! Остальные: А почему за него...
Тот: Потому что он кует...METAL...Выпили..

Второй: А давайте выпьем за металурга!!!! Остальные: почему за него?
Тот: А потому что делает...METAL...выпили...

Третий: А давайте выпьем за друга нашего, карасика...Остальные (в замешательстве): А почему за карасика?????????
Тот: А потому что он икру...METAL!!!!!!!
0 2014-08-06 20:18

milana
Устроился гитарист в джаз-банду, естественно, гитаристом.
Чувак, что до него был, ему наказывает: "Все, что в нотах написано - все играй, все исполняй". Гитарист говорит - ладно.
Первая репа. Сидит весь джаз-оркестр, гитарист играет, смотрит в ноты, там написано: "Cm7+ Fm9 G7sus2 ПРИГНИСЬ!!!". Тот пригибается, ничего не понял, играет дальше.... Та же ботва: "Cm7+ Fm9 G7sus2 ПРИГНИСЬ!!!" Тот опять пригибается и думает: "Шо за ботва? По-любому они так над новичками прикалываются. Пригибаться больше не буду". Играет, короче, дальше, вдруг теряет сознание и приходит в себя в больнице 8((
Рядом сидит гитарист, что до него играл и говорит: "Я же говорил - делай все, как в нотах написано!! ЗА ТОБОЙ ЖЕ ТРОМБОНИСТЫ СИДЯТ!!!"
0 2014-08-06 20:59

aleksej
Долго читал но не встретил своих любимых анекдотов:

Женился басист на проститутке.
Через месяц проститутка скатилась до уровня басиста.

Умерают Басист, гитарист, и клавешник.
Попадают в рай их втречает апостол павел и говорит не наступайте на черные камушки не поздоровится,
встречаются через месяц рядом с гитаристом страшная бабища, которая его постоянно пилит ... Что с тобой случилось ?? Наступил на черный камень.
Рядом с клавишником вообще пи...р а с тобой что случилось? Настйпил на черный камень...
А рядом с басистом ах...ная бландинка 90-60-90 и т.д
Ты это как? она наступила на черный камень :)
0 2014-08-06 21:39

aleksej
ага блин...опустили все басистов и довольные сидят...
0 2014-08-06 22:21

aleksej
Умение смеяться над собой отличная черта, так же как и видеть свои недостатки... помогает развиваться!
0 2014-08-06 22:26

aleksej
согласен, но просто из все так называемых "недостатков" я не увидел ни одного, который относился бы ко мне, поэтому видимо я так критично к этому отношусь)...а если честно, некоторые анекдоты откровенно тупые
0 2014-08-06 22:26

aleksej
и почему только про басистов?...про гитаристов куча подобных анекдотов есть
0 2014-08-06 22:57

volk
- Сколько надо барабанщиков, чтобы выкрутить лампочку?
- Сто. Один будет стоять на табуретке и держать лампочку, а 99 будут напиваться до тех пор, пока комната не начнёт вращаться против часовой стрелки.
0 2014-08-06 23:29

volk
Почему только про басистов?

- Что такое малая секунда?
- Два гитариста, играющие в унисон.
0 2014-08-07 00:02

sergej
вот про драммеров не слыхал)))
0 2014-08-07 01:16

sanzhar
Вот про нас родных - типа профессиональный

Сколько нужно гитаристов что бы придумать источник света 21 века?
= 100
Один будет придумывать а остальные говорить что старые лампы лучше!
0 2014-08-07 01:35
0 2014-08-07 02:18

konstant
Опустили, блин, басистов...

- Зачем группе барабанщик?
- Чтобы гитаристы казались умными!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию барабанщика?
- Поставить их перед ним.

- Как называется человек, который вечно отирается около музыкантов?
- Барабанщик!!!

- Как заставить двух гитаристов играть в унисон?
- Одного застрелить!

- Как определить, что за дверью стоит вокалист?
- Он не знает когда войти и не может найти ключ.
0 2014-08-07 02:31

aleksand
гыгы))))) афтар жжот, пиши исчо!!!!
0 2014-08-07 02:35

natalja
сколько надо басистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: 5. Один вкручивает, а остальные отгоняют соло-гитариста, который не может вынести того, что басист окажется в круге света
0 2014-08-07 02:36

sergej
не анекдот а просто мысль: если умный билл клинтон играет на саксофоне, то вероятно тупой буш рубит на басе
0 2014-08-07 03:04

sergej
только что в голову пришла)
0 2014-08-07 03:34

konstant
Серёжка Kenny 2Kein Яссувмаке,
ТУПОЙ БУШ РУБИТ В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ НА ГУБНОЙ ГАРМОШКЕ!
0 2014-08-07 03:38

konstant
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!

- Зачем группам басисты?
- Чтобы переводить барабанщику ноты!
0 2014-08-07 03:40

vladimir
Приходит со страшного похмелья группа на репитиционную точку. Все встали по местам, а ритм-гитарист видит, что его гитара лежит не на месте. Обращается к соло-гитаристу:
-Ты мою гитару трогал?
-Нет.
К басисту:
-Ты трогал мою гитару?
-Нет, на хрен она мне не нужна.
К вокалисту:
-Может быть ты?
-Да нет же!
Ко всем сразу:
-Брезгуете, сцукки...
0 2014-08-07 03:50

sergej
Константин Бражников ты наверно еще не знаешь что все басисты тупые)
0 2014-08-07 03:58

jaroslav
Да вроде не все...
0 2014-08-07 04:18

konstant
Тупым чела делает не бас-гитара, а врожденный д@лбаебизм.
0 2014-08-07 04:18

aleksand
#8
Den xDenny-BOYx Sin-Eater 20 окт 2007 в 23:49

просто не могут смерится стем что впринципе соло гитара это производная,это чуть ли не для лохов.у нас на студии недавно собралось человек 70 обсуждать расписание и состав групп,там если кто говорил что умеет играть на гитаре,все ржали,потомучто там 90% на гитаре умели играть,а басистов было человек 5,из них 2 только свободных.я не говорил как играю и есть ли у меня инструмент,так мне до сих пор звонят и без всяких вопросов и тестов предлагают в группе учавствовать

Вот так вот!!!!!!!!!!!!!
0 2014-08-07 04:23

artem
басисту с ударником никогда не удавалось вести ритм вместе... после очередного провального концерта - решили покончить жизнь самоубийством, поднялись на крышу небоскрёба, взялись за руки и прыгнули... шлёп-шлёп....

P/S что т подзабыл я эт анекдот немного....
0 2014-08-07 04:27

marija
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пи*да )))))))
0 2014-08-07 04:31

igor
знаете..а много анегдотов подходяших под описание бассистов..но лиш тока с долей прады..ведь мы бассисты люди веселые разгульные))..а наш барабншик и впраду ноты читать не умеет
0 2014-08-07 04:50

sanek
басист говорит гитаристу:
- хоть убей, не могу выучить партию. в чем моя ошибка?
- в днк!
0 2014-08-07 04:56

sanek
является басисту джин
- исполню любые три твоих желания!
- да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- нет проблем!
- вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- пожалуйста
появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... а нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (джин, поморщившись и почесав голову) слушай, а может всёже концерт?
0 2014-08-07 05:12

sanek
Разговаривают вокалист, гитарист и басист.
Вокалист: Чуваки, я вчера так спел арию из "Полета Валькирий", что отпад!
Гитарист: А я вчера убойно подобрал и сыграл "Полет валькирий"!
Бассист: А я... а я... а я вам счас 3.14зды дам!!!
0 2014-08-07 05:13

sanek
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.
0 2014-08-07 05:36

sanek
В Ресторане :
- Официант, счет!
Официант :
- Раз, Два, РазДваТриЧтыре...
0 2014-08-07 06:02

maksim
жалуется начинающий электрогитарист в магазине:
-у меня гитара не звучит!
-струны подтяните
-а что, надо?
..спустя неск. дней:
-все равно не звучит
-настройте, там под стунами есть регуляторы
....через неделю после покупки:
-не играет совсем!
-а вы к комбику подключали?
-а что, надо было?
0 2014-08-07 06:04

sanzhar
э нах мы так не тупим ))) мы же не басисты
0 2014-08-07 06:09
0 2014-08-07 06:21

sanzhar
флейтисты блин.
0 2014-08-07 06:26

darja
Умер хороший джазовый гитарист. попал в рай. Ну, ходит там, цветуечки нюхает, атмосферой наслаждается, воздухом дышит. Вдруг как-то натыкается на огромную стену. дай думает посмотрю, что там? залез на дерево и видит: там девушки красивые туда сюда ходят, прелестями вертят, пиво, трава и прочие радости в свободном доступе, музыканты играют забойные мелодии, короче, веселье через край. Ну, подходит он к апостолу Павлу, спрашивает "а что это там у вас?" Тот ему:"А! там? да это ад!" Ну,гитарист ему:" так мол и так - хочу туда!" Павел его предупредил, что если что, то обратно пути нет и отпустил с Богом. Гитарист через стену перебрался, довольный, гуляет, с девками обжимается, пиво пьет. Нагулялся, дай думает полабаю! Подходит к музыкантам, мол, ребята! Инструмент 100 лет в руках не держал, дайте поиграть чуток! ну, дали ему гитару хорошую, он полабал, соляки выдал, подустал. Пора и отдохнуть - спрашивает когда перерыв а они ему:" Чувак, ты не понял! перерыва НЕ БУДЕТ!!!"
0 2014-08-07 06:43

marija
Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.

-Я пианист.
У меня синтезатор.
Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си
0 2014-08-07 06:44

kirill
Зачем так басистов стремать? Инструмент не определяет умственный потенциал человека. Все мы одним делом занимаемся. и адекдот:
Идет панк по улице с гитарой Урал, на встречу ему 3 гопника, ну как обыно пристали. Проходит мгновение один из гопников валяется без сознания получив, по голове гитарой, второй визжит от удара по яйцам, третий увидев это убежал. А гитара Урал как звучала х*ево, так и звучит)))
0 2014-08-07 06:59

konstant
ХА ХА я смеюсь над вами и анекдоты ТУПЫЕ((((((((Видимо как и их сочинители.Лузеры.
0 2014-08-07 07:05

sanek
А ты щас вообще 3,14зды получишь... Уралом!!!!
0 2014-08-07 07:07

konstant
А ты как я вижу самый крутой гитарист? Как басистов обасрать дак вы все мастера.На басу ничуть не легче играть и нехер на УРАЛ батон крошить это нормальные гитары и звучат нормально если в хорошие руки попадают.
0 2014-08-07 07:39

sergej
Распутин, тебе к Жуйкову


будете там вдвоем отношения выяснять
0 2014-08-07 08:22

sanzhar
Урал - нормально звучат???
имхо ты или глухой или патриот )
0 2014-08-07 08:48

dmitrij
#55 - bezumniy post :)

to Санжар 13DoReMi666 - Strat Колумбаев - da ne, on ne patriot, on naverno direktor zavoda po proizvodstvu "Uralov".... :)))))
0 2014-08-07 08:52

konstant
Лана насчёт урала шутка))))
0 2014-08-07 08:57

dmitrij
Стишок вот я сочинил уж где то полгода назад, мне кажется прикольно получилось.

Мне книжки читать бесполезно
Мне умным быть не к лицу
Но я музыкант отменный
Играю я на басу...

Без обид, окэ?
0 2014-08-07 10:28

deleted
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Вокалист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
0 2014-08-07 11:06

deleted
Лажа это все! По себе знаю - зачастую эта хрень совершенно неоправданна. Главное - чтоб ты РЕАЛЬНО играл, а не стоял как баран у новых... и т.д.
0 2014-08-07 11:10

ilja
>Группа:у басиста дорогой бас, соло-гитарист играет на электро-гитаре
басиста, у лидера воще Урал (хочет купить 2ю электрогитару у басиста),барабаны басиста, организаторская деятельность на басисте
Вопрос: кто-й то говорил что все басисты дураки?!

Это почти про меня!
0 2014-08-07 11:27

ilja
В умелых руках и Урал - за Рикенбеккер пойдет.
Правда, там гриф толстоватттт, мля.
0 2014-08-07 12:17

sanek
выписка с БАШа

диалог о басгитаре урал.

Редактор™
а звук? или там отсутствует такое понятие как класс?

TooR
ну как тебе сказать...представь, что ты включаешь гитаро в комбик, ставишь у комбика магнитофон и пишешь все это на кассету, потом включаешь кассету и подносишь к динамику телефон, а с той стороны к телефону подносят диктофон, а потом включают диктофон и записывают через наушник в комп. то что получается в итоге - это немного лучше, чем звучит тот бас.
0 2014-08-07 12:29

ilja
Дмитрий Murka Мурашкин
>Мне книжки читать бесполезно
Мне умным быть не к лицу
Но я музыкант отменный
Играю я на басу...


Зачотный стишок.

"У меня есть бас-гитара
Она стоит 2 долляра..."
0 2014-08-07 12:56

dmitrij
Илья, спасибо. но ты забыл указать, что это мой стишок..
0 2014-08-07 12:57

ilja
Ок, исправил 8-) Я сначала подумал, что все читали предыдущую страницу.
0 2014-08-07 13:21

sanek
Сын басиста приходит из школы домой.
- Папа, сегодня мы учили азбуку, все выучили по 3 буквы, а я - 10!
- Молодец, сынок, это потому, что ты сын басиста!
День 2.
- Папа, сегодня мы учили таблицу умножения, все выучили до 3-х, а я - до 5-ти!
- Молодец, сынок, это потому, что ты сын басиста!
День 3.
- Папа, сегодня мы после физкультуры ходили в душ, у всех пацанов по 5-6 см, а у меня - 15! Это потому, что я сын басиста?
- Нет, сынок, это потому, что тебе 20 лет.
0 2014-08-07 13:56

sanek
Я не зануда, мне просто интересно: что играли гитаристы в магазинах музыкальных инструментов ДО того, как появились "Led Zeppelin"?
0 2014-08-07 14:08

nikolaj
Вокалисты
Вокалисты сцука самые долбанутые люди во всей группе. Крайне непостоянны, любят выпить (но это только под надзором музыкантов или же с ними). Жуткие авантюристы. Бисексуалы. У каждого настоящего вокалиста есть парень и девушка (микрофон и подставка). Палятся громкими воплями (их сначала услышишь, а потом увидишь).

Клавишники
Клавишники сцука нытики. Вечно вопят что их не слышно, пытаются из нормального металла сделать симфонику, и вставляют аккорды там, где их и быть не должно. Очень эмоциональные, любят выжрать спиртного в компании с вокалистом. Клавишники нестандартной ориентации - у каждого из них есть парень (синтезатор), а у парня, в свою очередь, есть парень и девушка (адаптер и подставка). Палятся когда идут на репу с этакой дурой в чехле (то бишь с синтезатором).

Гитаристы
Гитаристы сцука приколисты. Любят стебаться над остальными членами группы, на концертах постояно экспериментируют и растягивают соляки на полпесни. Постоянно ломают (или сгрызают) медиаторы и вечно собираются поменять струны и звучки. Вечно пытаются доказать клавишникам, что на гитаре соляк гораздо сложнее играть чем на клавишах. Палятся своим нестандартным поведением и пением попсы.

Басисты
Басисты сцука алкаши. Даже на репах на комбике постоянно стоит баклаха. Любят нажираться и беспределить вместе с барабанщиками. Пытаются казаться тупыми, но сцука умные. Любят драться. Утверждают что бас - крайне сложный инструмент. Гитара - их девушка. Палятся вечной лыбой до ушей и, естественно, своей гитарой.

Барабанщики
Барабанщики сцука ЗИЗДЕЦ алкаши и ЗИЗДЕЦ долбанутые. В большинстве своём строят из тебя тихоней, хотя они сцука буйные. Постоянно бьют бочку (или бочки) ногами, руками избивают до полусмерти ведущий, причиняя дикую боль палочкам. Палочки у барабанщиков долго не живут (до первого концерта крайняк). Любят побухать с басистами, кидаться палочками в клавишников и строить рожи вокалистам. Палятся постоянным битьём себя и рядом стоящего ладонями и ногой (ногами).
0 2014-08-07 15:15

d-mka
#71
Колян [O_o] Абрамчук

ахахаххаахахах ржу нимагу
0 2014-08-07 15:21

aleksand
клааассс)))) гыгы) про басистов правда)
0 2014-08-07 15:50

sashka
Сори если повторюсь. Мысли группы на концерте. Вокал-че же там дальше поется. Гитара- укоко телок в толпе,после концерта все мои. Бараны-мыслей нет вообще, только ритм. Бас-ля до фа, ля до фа. Кастинг басиста в группу, первый уже стоит играет, второй ждет за дверью своей очереди, ну второй приоткрыл дверь посмотреть, видит там первый на хуи жёт аш пыль со струн летит. Ну подумал точно после этого не возьмут. Первый выходит. Второй спрашивает,, ну как взяли?,, . Первый ,,нет,, . Ну второй подумал какие же там нужны им амбиции. Ну первый входит берет гитару. Его просят взять ноту ,,ля,, ну он дал ноту ,,ля,, ему сказал типо ,,принят,, он в ахуе. ,,Ну как это так тот первый жех тока так а его не взяли,, ему в ответ группа ,,он ноту ля искал,,
0 2014-08-07 15:56

aleksej
- Сколько у вас людей в группе?
- Четыре человека и басист.
0 2014-08-07 16:33

roma
видно тут у некоторых людей чувство юмора напроч отсутсвует)
0 2014-08-07 16:41

elizavet
Хе-хе! Анекдоты почти все мне понравились.
А насчет баса вот что скажу. Если все басисты перейдут на 6 струн, то их не будут считать тупыми XD (хотя нет)
*люблю бас*
0 2014-08-07 16:43

evelina
спасибо за анекдоты!))))) басисты умные))
0 2014-08-07 16:56

alexy
Есть откровенно веселые моменты! Порадовали перед сном! ))
0 2014-08-07 17:19

aleksand
Сори если не в тему
Анекдотик:
Идут панк и металлист по парку. Видят - на скамейке сидит маленькая девочка и плачет. Подходят к ней и спрашивают:
-Девочка-девочка, что случилось? Почему ты плачешь?
Ну девочка сквозь слёзы и отвечает:
-Мой папа утопил моего плюшевого мишку в ванной.
Металлист:
-Что такое плюшевый мишка?
Панк:
-А что такое ванна?
0 2014-08-07 17:21

alexy
Кстати вот еще один:

Идут эмо, панк и металист, и попадается им на глаза Христос на кресте распятый, и спрашивает металист:
-Боженька в чем мое счастье?
Твое счастье, в длинных волосах, мотоцикле, свежем ветре...
Тут ввязывается панк:
-А в чем же мое счастье?
-а твое счастье в бесконечном угаре, рваных джинсах, и вечной свободе...
-А в чем мое? Спросил эмо..
-А твое счастье в том, что у меня, сука, руки прибиты!
0 2014-08-07 17:42

nikita
вот действительно хороший анек, алексей, а остальные уже жутчайшие бояны, переписки других анеков и тп и тд
0 2014-08-07 18:03

ilja
Ну почему-то нет великого анекдота про грузина-флейтиста!))

ВОбщем, рассказывается от лица грузина-флейтиста, много достигшего, лет этак 50-60 ему уже:
Вот, дорогой, слушай.
Были мы с оркестром на концерте у персидский шах. Персидский шах наш концерт ошень понравился, и приказал он набить наши инструменты золотыми монетами. В саксофон влезло 500 монет, в большой барабан влезло 3000 монет, а в мой сучий инструмент ни одной ни влезло.
Были мы на концерте у немецкий канцлер. Немецкий канцлер наш концерт ошень понравился, и риказал он набить наши инструменты немецкими марками. В саксофон влезла 1000 марок, в большой барабан влезло 6000 марок, а в мой сучий инструмент ни одной ни влезло.
Были мы на концерте у русский царь. Русский царь наш концерт ошень не понравился, и приказал он засунуть наши инструменты нам в ж*пу. Саксофон не влез, большой барабан не влез, а мой сучий инструмент вошел по самый си-бемоль!)))
0 2014-08-07 18:26

gelij
анекдоты про басистов круто.самоирония рулит.
0 2014-08-07 18:34

aleksej
ой... блин...... не ребя, РЖУНЕМАГУ!!!!!
0 2014-08-07 19:29

dmitrij
пацталомЪ)))
0 2014-08-07 19:34

evgesha
0 2014-08-07 19:55

aleksej
Жесть, я сам басист выиграл в шахматы у барабанщика!!!
Горжусь)))) Знакомый гитарист теперь считает что басисит умнее барабанщика.
0 2014-08-07 20:03

linar
Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
0 2014-08-07 20:33

vjachesl
- Прикинь, я узнал, что Брюс Уиллис тоже играет на губной гармошке, и у него есть своя группа.
- А, ясно. Теперь я понимаю, почему от него ушла Дэми Мур.

Вопрос: Что лучше – электрогитара или губная гармошка?
Ответ: Электрогитара. Нельзя замочить гармошкой харпера. (Харпер - тот, кто играет на губной гармошке).

Харпер приходит к врачу. Говорит: я - душа группы. Мозговой центр, так сказать. Но блин, последнее время чего-то из меня никаких идей..
Доктор (Д): Пьете много?
Х: Ну.. бутылку в день..
Д: Курите?
Х: Ну да.. короб в сутки улетает..
Д: У вас мозги промокли. Мы их вам ща вытащим.. и просушим. Через пару дней заберете.
Ну, о-кей, вытащили..
Проходит неделя Х. за мозгами не идет. Доктор звонит, и говорит типа.. приходите, чего ж вы!?
Х: А-а-а.. да вы знаете, они мне пока без надобности.. я на ударных пока играю.. : )
0 2014-08-07 20:53

milana
"Проходит неделя Х. за мозгами не идет."
Уже отлично звучит))))))))
0 2014-08-07 21:07

miha
Улица.Возле стены околачивается матерый олдскул,в коженной косухе,черных длинных волосах как у Джеффри Хаймена,майка ramones,очки,на теле рваные джинсы в значках.

Тут проходит мимо один молодой паренек,в кепке,в майке и джинсах,с гитарой на плече.

Олдскулер видит его,и говорит пареньку -"ну-ка,сыграй-ка мне что нибудь."

Тот берет свою гитару и играет какую-то свою песню.

Олдскулер просто смеется над его попытками,называя его музыку гавном.
Он зовет своего друга,такого же олдскулера как и он,он тоже в черной косухе.

-"Вася,покажи ему как надо.."

Тот берет гитару и играет вступление песни Don't cry.

Олдскулер умиляется и говорит,чуть ли не со слезами на глазах-"За душу взяло и не отпустило.Я променяю эту мелодию,на все альбомы группы fallout boy!!Когда еще музыка означала МУЗЫКУ!!"

Молодой парень берет свою гитару,и играет тоже самое.

Тут олдскулер кривит лицом,явно не получая удовольствия от этой музыки,и по окончании говорит

-"Выцветшая имитация,ни в какое сравнение с оригиналом."

Молодой паренек охуевши,просит Васю еще что-то сыграть.
Вася берет эл.гитару и на перегрузе играет небольшой четкий металлический рифф

Олдскулер с первых аккордов просто загорелся,его лицо сразу осветлело,он нереально кайфует от музла.

-"ВАУ!Вот это ДАА!!"Восторженно кричит он с "козой" в воздухе,-"ВОТ ЭТО НАСТОЯЩИЙ РРР-РОК!!!КАЧАЕТ,берет за самые яйца,Яхууууууу!!"

Дай мне!Говорит паренек и берет у Васи его гитару.

Он взял его эл.гитару и начал играть тоже самое,что сыграл только что олдскулер Вася,сняв партию целиком до самых мелочей,1 в 1.

Паренек удивленно посматривает на тру олдскулера,как тот чуть ли не зевает.

Олдскулер говорит парню -"Бляяяя че это за хуйня,ничего интересного.Не цепануло совершенно.Это НЕ ТО!!"

Тут Вася берет бас гитару и играет какую-то партию из песни Pink Floid.

Олдскулер начинает ногой отбивать ритм в такт песне,покачивая головой.Когда Вася доиграл,матерый олдскулер восторженно орет

-"Вот это дааа-а!!Вот это настоящая МУ-ЗЫ-КА!Без всяких выебываний и прочего дерьма,там всего три аккорда,но это правильные,ТЕ САМЫЕ 3 аккорда!!"

Тот пацан взял его бас,и начинает играть точно тоже самое что и Вася.Просто виртуозно повторяя все 1 к 1-му,до самых мелочей.Скользит по грифу,просто с нечеловеческой скоростью,мастерски выделывает виртуозные пассажи,пальцы все в крови,гриф уже дымится,но он до сих пор играет.Идеально снял партию.

Олдскулер почти безралично смотрит на все это,и говорит пареньку
-"уже не то,нет тех самых НАСТОЯЩИХ эмоций.Тебе этого не понять.."

Тот просто взрывается,подбегает к тому челу,и говорит мол почему же ты говоришь что я играю отстой,а он играет настоящую музыку?!Ты мне говоришь сыграй это,я играю и тебе это не нравится и это выцветшая имитация,а тот мужик играет тоже самое и ты говоришь,что это настоящая музыка!!

-"Ты говоришь сыграй это,я играю в точности тоже самое что и он.А ты смешься и называешь мою гавном?!"

-"Почему?!"

Олдскулер лишь растянулся в улыбке и молчит,наклоня голову.

-"Почему?!?!"

-"Потому что он играет Old School".
0 2014-08-07 21:22

dmitrij
Копирайт из соседнего топика: "Шестиструнные басисты на две струны тупее обычных" (с)
0 2014-08-07 22:05

anastasi
обосрали басистов( что в этой группе делают те кто считает басистов тупыми? гитаристы пафосны вот а клавишники обычно если парни то геи а барабанщики нифига не слышат кроме себя и палочки роняют и что теперь над всеми ржать.
0 2014-08-07 22:08

evgesha
Анастасия Хэнхайн

ты такая серьёзная
наверно гвозди серьёзностью гнуть умеешь))
0 2014-08-07 22:34

anastasi
не я только на бровях могу ползать и бас лапать)
0 2014-08-07 22:36

anastasi
и тролить как кастанеда)
0 2014-08-07 22:46

evgesha
"и тролить как кастанеда)"

боюсь боюсь боюсь ))
0 2014-08-07 23:00

alexy
http://cs9886.vk.com/u13685585/109428549/x_ee6989f5.jpg
0 2014-08-07 23:42

aleksej
-Гитара УРАЛ была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.

-В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек

-Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках

-Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС

-Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар УРАЛ

-Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар УРАЛ

-Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары УРАЛ, которые ломались - дешевая китайская подделка

-Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща

-VIP модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича

-Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения

-СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся

-Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы

-Гитара УРАЛ - единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости

-Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА - гитара УРАЛ

-Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма

-Чак Норрис - единственный в мире человек, который может играть на специальной модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов

-Фендер Стратокастер - дешевый закос под УРАЛ, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
-В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее - у нас были гитары УРАЛ

-Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ и они капитулировали
-Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.

-В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УРАЛЕ

-Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.

-В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары УРАЛ ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер

-ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре УРАЛ он сможет сыграть разве что "кузнечика" и то, медленно

-Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра

-Гитара УРАЛ способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.

-Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва

-Все говорят, что гитара УРАЛ звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук

-Гитары УРАЛ работают на чистом плутонии

-Гитара УРАЛ отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.

-Если разобрать гитару урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся

-Любая музыка, которая играется на гитаре УРАЛ автоматически становится тяжелым металлом
Добавить комментарий



Каптча: